Оcean of tears

 

Виктория Морган - "Как успешно пережить разбитое сердце, особо не напрягаясь"3 дня назад

myrashka:amazing-mes:dodosha:@nezlobina: dosssha: missss: Как успешно пережить разбитое сердце, особо не напрягаясь. Во-первых, ничего не делай. Стать одним целым с диваном. Но если же тебе нужно что-то делать – пей, Но делай это стильно: налей своё дешевое вино в бокал, ты же не пират.  Поговори с собой, поговори со своим отражением в зеркале, в общественном транспорте… Потому что есть вещи, которые ты уже не сможешь сказать. Но проглатывать их не нужно.  Поцелуй столько людей, сколько нужно, чтобы вытравить из мыслей штамп его губ. Сходи в музей, осознай, что у других тоже есть история. Играй в прятки со своим режимом дня: не ложись до 3:00 или 3.30, 4:00, когда ты уже не уверена, что хуже – просыпаться от кошмаров, где твоё тело разодрано, или от снов, где он держал твоё лицо так, будто оно что-то для него значило.  Пиши, пиши, пока не используешь каждое слово из своей библиотеки. Ты начнешь использовать одни и те же снова и снова, Потому что есть так много способов описать, что ты разрушена. Но как только закончишь, знай – это только начало. Затем соберите все звенья своей цепи, Скрепи их вместе, сделай из них кольчугу и отправь эту сучку в бой, Сделай его имя, которое ещё сложно произносить, своим боевым кличем. После этого плачь, Потому что нет ничего постыдного в том, чтобы прочистить глаза.  Не «бери себя в руки». Не будь «в порядке». Потому что разбитое сердце – это не порядок, Это напоминание о том, что ты была «в порядке» раньше, Это о том, чтобы говорить «нахуй порядок». Это о том, чтобы собрать все разбитые кусочки и построить себе замок, Потому что мне плевать, кто ты. Ты – чертова королева.  Никто не может успешно пережить разбитое сердце. Я построила себе тронный зал из коробок для пиццы И я много плачу. Но в один прекрасный день я наплачу себе фонтан молодости. Давайте вернемся к началу.  Я пробовала подбадривать себя и получать поддержку от друзей. Я выпивала бутылку за бутылкой, за бутылкой, за бутылкой, притворяясь, что их губы принадлежат кому-то другому, Но мне не стыдно. Потому что зачем извиняться за то, что я любила до испепеления? Моя способность чувствовать не нуждается в оправдании. Мое сердце не нуждается в починке. Я не разбита. Я просто немного взрывоопасна.            

 1 неделю назад

(via aliwe)

 2 недели назад

mksv: Я пишу тебе, чтобы наконец сказать, что ты можешь уйти. Не знаю, какой силой меня тянуло, что каждый раз, забывая о гордости, я протягивала тебе руку. Не знаю, почему я соглашалась с дозволением любить тебя, ибо это лишь убивало меня изнутри. До последнего вздоха, до скрипа, до самой отвратительной боли, до изнеможения, до равнодушия. Я пишу тебе это, чтобы наконец сказать, что согласна на проигрыш, ты можешь выметаться из моей жизни, ибо нить от сильных чувств до безразличия разорвана.  

 2 недели назад

в мире нет ничего охуеннее чувства, когда между вами типа ничего нет, но есть напряжение, заставляющее тебя хотеть отдаться ему прямо здесь

— именно

 

Чтобы быть счастливой без мужчины, нужно повышать свою энергию, делать, что нравится и хочется, прощать и любить себя, заниматься собой, окружать себя людьми, которые вас любят. И, конечно, поклонниками, которые помогут вашей самооценке восстать из пепла. Став счастливой без мужчины, вы получите в свою жизнь мужчину, который только приумножит ваше счастье.2 недели назад

beautea: jgroup:@dharma:@p-yramids(via hidden)        

 2 недели назад

cunt: p-yramids:@suddenness: Люблю, когда поцелуи становятся настолько страстными, что вы просто хватаетесь друг за друга, потому что вы буквально не можете быть еще ближе. Это моя любимая вещь. Или когда вы не думаете, и поцелуи становятся настолько небрежными, что вы чувствуете зубы. Люблю, когда вам сносит крышу, и вы грубо целуетесь, хотя должны были делать это нежно, но в итоге оказываетесь прижатыми к стене. Я люблю, когда ваши бедра буквально горят, и оба попросту стонете, потому что вам не хватает воздуха.      

 

Давай я расскажу тебе, что бы ты получила, если бы решила бороться до конца. Ты бы писала ему сообщения, которые бы старалась изо всех сил делать в стиле "как ни в чём не бывало", и ждала бы ответа часами, понимая, что он попросту игнорирует. Да, он видит/получил его, да, он не занят настолько, чтобы не быть в состоянии написать пару слов. Он оттягивает ответ, как сложное, неприятное, лишнее и кем-то навязанное задание. Всё просто и гадко одновременно, да, зай? Но ты сразу начинай вести себя, как ни в чём не бывало. Пригодится. Ты бы разучилась шутить, и твоя самоидентификация была бы похожа на жабий автопортрет, потому что ни хрена переживания не красят нас. Ты бы худела, хотя куда уже, ты бы блёкла с каждым новым открытием его пох..изма. Но да, только в отношении тебя пох..изм же. Но помним? Как ни в чём не бывало. Каждый ваш диалог переходил бы в твои упрёки и его отмашки. Он бы втыкался в комп, а ты бы уходила плакать. Или плакала бы показательно рядом, но не дождалась бы ни сочувствия, ни сожаления, ни жалости, ни стыда. Забудь о стандартах мужского поведения, ему до лампочки, что тебе плохо. Не говори, что сюрприз. Ты знала, просто считала, что это неважное, несущественное. Ты бы выжимала из себя все соки, чтобы говорить с ним спокойно, мягко, мирилась бы первая, а потом бы даже перестала обижаться, потому что ему насрать. Не вздыхай об эталонах мужского поведения, их бы ты ни увидела, какие бы огромные и красивые у тебя ни были бы глаза. Ты бы ходила, как оглушенная, выискивая худенькие плюсики того, что он рядом, и старалась бы не думать о том, что ты оказалась не права в своем тугом упрямстве. Ты наделала катастрофу в своей жизни. Но продолжаем жить, как ни в чём не бывало. Тебя бы не целовали, а на любой твой робкий вопрос: "что не так?" отвечали бы усталостью, и очень скоро ты бы начала себя стыдиться, а потом и ненавидеть. Тебя бы имели пару раз в неделю, потому что инстинкт и самка рядом. И забудь лучше сразу о своих чудесных фильмах, записанных в блокнотике, которые ты бы хотела посмотреть с ним. Книги по твоему совету он не будет читать никогда. И сразу, чем раньше - тем лучше, прекрати сравнивать то, что вышло, и то, как должно было быть. Забудь про верность. Её не будет либо назло, либо будет, но ты чуть позже начнешь желать, чтобы появилась кто-то, кто будет его забирать на пару часов, кто уведет его насовсем. Кто избавит тебя от признания своего фиаско. Тебе сейчас больно? Это ерунда, детка, это как манту. А вот ходить в разодранном состоянии, истекая ненужной нежностью и утирать сопли отброшенной любовью при том, что сама этого хотела, при том, что вот он - рядом - больнее в тысячи тысяч раз. Знаешь, однажды я остановилась посреди центральной улицы и превратилась в кучку дерьма. Я шла к нему на работу, и тут вдруг, как яблоком по голове: он не ждёт меня, не хочет меня видеть, это же вежливость перед коллегами. Е..учая вежливость, прикрывающая моветон. Я вспомнила, что не слышала о любви уже года пол как, и я почувствовала, что если сейчас откуда ни возьмись появится троглодит и утащит меня в преисподнюю, то а) кому-то в ста метрах станет охеренно легче, б) я сама виновата. Нет, я не боролась за него и не просила быть со мной, но я просто не ушла вовремя, не решилась. И, знаешь, я боюсь представить, что будет с тобой, если ты добьёшься-таки возможности быть с тем, кому пох..й. Ты будешь погибать, но делать вид "как ни в чём не бывало". 1 месяц назад

jez-ast: (via obratnonekuda) !!!!!

 1 месяц назад

В жизни все циклично. Это волшебно и это ужасающе. Каждый момент неповторим. Каждый момент прожит уже миллион раз. Каждый человек, который нас оставил, вернётся. Вернётся, а потом уйдёт вновь, потому что всё циклично. Каждый день ты учишься, потом работаешь, а потом падаешь без сил и без мыслей. Это ведь прекрасно. Ты совершенно не успеваешь глотать слёзы, вспоминая его руки на твоей пояснице. Перечитывать старые записи - подобно смерти. Я перечитываю и всё ещё жива. Я думала, что в этом мальчике волшебство. А там гниль. Не пустота, нет. В этом мальчике прекрасные мысли и мерзкие поступки. Глубокие карие глаза и сильные тёплые руки. Нельзя влюбляться осенью, потому что это надолго. Это будет расти и болеть, а найдешь ты себя пьяной и тянущей к нему руки. Но он уйдёт. Потому что всё циклично. Разорвать этот круг - признак мастерства. Прекрати кружиться на месте, взгляни на себя, прикоснись к синякам под заплаканными и уставшими глазами. Разве ты заслужила такую боль? Как ты посмела позволить кому-то делать с тобой нечто настолько ужасное? Как ты посмела поставить кого-то выше себя? Если они уйдут. Каждый. Исключение будет. Но одно. Дождись своё исключение и не трать себя на мальчиков, которые тебя не любят. Рано или поздно закончится даже цикл. Ты вздохнёшь свободно.

 

Горит внутри долбанное чувство того, что кое-что твое перестало тебе принадлежать. Когда же ждать смирения? Снова любить, страдать и скучать по этому куску дерьма, пока не заглушишь чем-то крепким эти неуместные уже чувства, глядя на себя в зеркало косыми глазами и твердя, как он недостоин и мозоли на пятке. Запомните меня такой: еще похожей на человека, чего-то стоящего. Ибо скоро от меня не останется ничего. Я просто не знаю, на что переключиться, как закрепить свое решение отпустить и идти дальше. Случилась ужасная катастрофа, я в конец потеряла себя.1 месяц назад

daryamay: (via intothesilence)  

 1 месяц назад

(via 19-2000)